CoMa

Hoy es 30 de agosto del año 2010.

Bienvenido al Siglo XXI.

Se está terminando la primera década de este siglo, te perdiste el cambio de milenio y todas las teorías de que el mundo se terminaría, sin embargo, se ha ido poniendo bueno. Si acabas de despertar de un coma de 30 años, fíjate todo lo que hay, lo que ya no hay y lo que simplemente, no alcanzaste a ver, pon atención, respira profundo y préparate para el mejor viaje de tu vida:

1. El NES (Nintendo Entertainment System), consola de videojuegos, salió a la venta en 1985, lo descontinuaron 10 años después. Era una consola de 8 bits de bajo mantenimiento, sólo había que soplar sin escupir a los cartuchos (juegos) y darle un par de golpecitos. Excelente para ayudar a Mario a rescatar a la princesa y para matar patos digitales. Ni modo, te la perdiste.
2. Pero no te preocupes, por que después llegaron el SuperNES, el Nintendo 64, el GameCube y el Wii. Resulta que este último tiene detector de movimiento (otra cosa con la que seguro no estás familiarizado). También existen el Xbox 360, el PS3 y próximamente otrasconsolas que te leerán la mente.
3. ¿Qué crees? Que también te puedes llevar tus consolas de videojuegos personales como el PSP y el Nintendo 3DS, pero antes de éstas existió una que se llamaba Game Boy (1989), ideal para jugar Tetris (1984).
4. Al Walkman (Sony, 1979) que si conoces, le siguieron el Discman (Sony, 1984), que toca discos compactos o CD's, el producto más pirateado del mundo. De la piratería no te tengo que platicar nada, es lo mismo que hace siglos; el MiniDisc (Sony, 1992), el primer reproductor de audio digital (sin entrar en detalles, imagina que es música sin casette), en 1996, y hoy en día, la obra maestra de la tecnología, el iPod (Apple, 2001). Si no tienes uno, tu vida no tiene sentido.
5. La computadora personal ya la conoces, pero a lo largo de estos años cada vez tienen menos cables. Lo más popular son las laptops, de mil marcas y variedades. Pero si decides que el trauma de estar 30 años dormido es mucho y adoptas la agorafobia, puedes elegir una desktop. Yo te recomiendo una Mac, pero si prefieres utilizar Windows 7 (no, no son los cuadritos por los que entra luz a tu cuarto), no hay problema.
6. La banda le entró a la era inalámbrica, ¿Sabías que el teléfono ya funciona por medio de fibra óptica? Las llamadas internacionales son mucho más fáciles de hacer y claro, verás que toda la población carga algo pegado a su oreja y te preguntas: ¿Qué es eso? Es un teléfono celular. La pared o la mesita se volvieron obsoletas en cuanto la telefonía celular (1983) tuvo su boom. Hoy por hoy, la red se llama 4G, y puede transmitir millones de bytes por segundo, en el aire. Ah sí, ya puedes ver videos, fotos, conversar (nosotros le llamamos chat), y enterarte de todo -TODO- lo que pasa sin la necesidad de una llamada.
7. ¿Vas bien, o te volvemos a dormir? ¿A qué te suena Bluetooth (1994)? Error, no es para nada lo que te imaginas. Es un aparatito que por medio de onda corta, transmite datos entre dos gadgets en distancias cortas.
8. Blogger (1999), Facebook (2004), Twitter (2006) y demás redes sociales, son la manera más fácil de encontrar a tus amigos, familia y arrimados, recuerda que hace mucho que no les hablas. Si quieres ver su lado artístico, puedes usar Flickr (2004) y si quieres ver como se ve la casa en donde te partiste la cabeza en dos en 1980, puedes usar el Street View de Google Earth. No vuelvas a comprar una pluma, los productores de tinta y de rollos para cámara (te lo explico más adelante) están en la quiebra.
9. Claro que no entiendes nada. Claro que no puedes creer que todos viven conectados a una pantalla touchscreen para saber que tu amigo que ahora vive en Vancouver tiene 2 lindos niños de 11 y 8 años. ¿Qué diablos está pasando? Se llama internet (con mayúscula si lo escribes en inglés), y es el fenómeno más grande de la historia. Yo lo vi nacer, crecer y reproducirse, hasta volverse inmortal. Tú no, lástima. En resumen, es un oráculo de sabiduría que te rodea (literal y metafóricamente) todo el tiempo, todo el día y en casi todo el mundo -el mundo, no es exageración. Obviamente no necesita cables, ni siquiera que estés quieto, nunca la verás, pero poco a poco entenderás su poder y envergadura.
10. Pobrecito, de veras, en tu lugar, yo también estaría creyendo en brujería, magia negra, espíritus chocarreros y todas esas cosas. Pero, regresando a 1984: Have no fear, The Ghostbusters are here! Y te recomiendo también E.T. y Back to the Future. ¿Sabías que ya hay seis películas de Star Wars y que George Lucas tiene papada y es uno de los hombres más ricos del mundo?
    
11. Todas estas pelis (así les llamamos a las películas ahora) las puedes ver en pantallas planas (antes televisiones) de plasma, LCD (cristal líquido), LED (Light-emitting diode) de alta definición (millones de millones de puntitos de millones de millones de colores) con sonido de 5.1 canales (el sonido estéreo era de dos; izquierda y derecha), surround, Dolby Pro-logic II, THX (1983) y así, bueno por si te quieres quedar en casa y no ir a las salas de cine múltiples en donde hay salas para el pueblo y las V.I.P. en donde puedes chelear y comer, y gastar toda la quincena, cuando consigas trabajo.
12. Los relojes te dicen cuando te vas a morir exactamente y también te felicitan si corriste todos los días a las 6:00am.
13. Hay una cosa que se llama Yoga que antes se practicaba en el Tibet, ahora es la moda.
14. Las etiquetas de los productos comestibles ya resaltan lo que no incluye dicho producto. Supongo que hay que dejar de comer Grasas Trans (whatever that shit means) para que no vuelvas a quedar en coma.
15. En Europa, desde el 2002 hay una moneda que se llama Euro. El tipo de cambio de hoy es de $16.6 pesos mexicanos.
16. Canadá ya te pide visa para ir. En Arizona golpean a los latinos, nada más por que sí.
    
17. Se separó Pink Floyd (1985) se murió Richard Wright (1943-2008) así que nunca más los veremos juntos, se murió Michael Jackson (el 25 de junio de 2009), Madonna cree que tiene 21 años otra vez, los Stones siguen rockeando, The Who, no...hubo una corriente musical a principios de la década de 1990 que se llamó Grunge, que hoy más o menos sobrevive. Kurt Cobain era el más chingón de todos ellos, se suicidó. Escucha grupos como Pearl Jam, Stone Temple Pilots (tienen disco nuevo) y Soundgarden. En 1981 hubo unos tipos que se hicieron famosos tocando Heavy Metal que se llaman Metallica y después de años de drogas y abusos, se rehabilitaron para hacer otra gira. Los de Guns N' Roses (1985) partieron madres.
18. Tiraron el Muro de Berlín (1989), la U.R.S.S. desapareció en 1991 y aparecieron un chorro de repúblicas y federaciones rusas: Ucrania, Estonia, Bielorrusia, etc. Yugoslavia también chupó faros y dio cabida a paises como: Eslovenia, Croacia y Macedonia. Checoslovaquia ahora se divide en: República Checa y Eslovaquia, México no es lo que era antes y creo que debes de aprender chino.
19. Hablando de México, en 1985 hubo un terremoto espantoso, se cayó la mitad de la ciudad, aunque veas el Ángel de la Independencia donde siempre ha estado, no siempre estuvo ahí. Este es el año del Bicentenario de la Independencia y el centenario de la Revolución mexicanas. Qué pinche ser la revolución en este año, a todos les vales madres.
    
20. Se pusieron de moda los reality-shows. Desde muchos individuos encerrados en una casa filmados 24 horas al día, sin ningún propósito, hasta Paris Hilton buscando a su mejor amiga por siempre, varias veces. Paris Hilton está buena y tiene un video (o más) pornográfico. Velo, en internet, o en tu teléfono celular. No te dejes hipnotizar por la estupidez televisiva.
21. Las Chivas siguen con 11 campeonatos, hay Chivas USA y el Toluca ya lleva 10 estrellotas en su uniforme.
22. El mundial lo han ganado: Italia (1982, 2006), Argentina (1986, en México), Alemania (1990), Brasil (1994, 2002) y España (2010).
23. El presidente de EE UU es negro. La de Alemania es mujer.
24. Los coches se estacionan solos -neto-, contaminan muchísimo menos que antes, corren más, son más seguros. La gasolina -que ya no tiene plomo- es carísima, a menos que vivas en Venezuela, por que toda es de Hugo Chávez, y se las deja barata a sus esclav...digo, ciudadanos.
25. Hay un tren en China que se llama Maglev que alcanzó los 501 kilómetros por hora.
26. También hay un Euro-túnel (1995) que comunica a la isla de la Gran Bretaña con Europa continental y el puente Oresund que conecta a Dinamarca con Suecia.
27. Nelson Mandela sigue vivo pero Fidel Velázquez ya fue. Estoy seguro que en 1980 ya lo veías viejito, duró vivo hasta 1997.

Entonces, ¿Estás listo para sobrevivir en el 2010? Lástima que no despertaste antes, porque según los Mayas se termina todo este pedo en 2012. Pero ten algo por seguro, antes de que suceda lo que vaya a suceder, los números, siglas y gadgets, seguirán evolucionando.

Bienvenido al primer día del resto de tu vida.

Error 404

No todo lo que recuerdo tiene imágenes, hay veces que los nombres vienen acompañados -aprovechando lo actual- de una silueta humana, con un gran signo de interrogación, hay veces que sucede todo lo contrario, hay una imagen, la silueta humana no está disimulada con el fondo, pero no tiene nombre que lo o la identifique. A veces, si mis ojos fueran igual de complejos que los de el T-800 de Terminator, en mi "pantalla" (llamémosle así a lo que sucede y percibo a través de mi visor humano-análogo) puedo visualizar el mensaje de: Poco espacio en disco. Otras veces, simplemente el error 2744: File not found. Acto seguido el cursor de mi memoria aparece sobre un espacio vacío que reemplaza a una imagen que simplemente ya no está ahí.
Tomando en cuenta mi edad, y mi generación, tengo muy buena memoria y, recientemente, me di cuenta como mi alguna vez efectivo pero obsoleto sistema interno de organización; llámese hámster y archiveros, fueron actualizados en tan sólo una noche por un sofisticado sistema de cover-flow. Sí, suena a pura payasada, será la edad o lo que sea, a mi cerebro recordó como ver hacia atrás en el tiempo -creo que le llaman nostalgia- y encontrar entre archivos duplicados, corruptos, secretos y demás que habían permanecido en la papelera de reciclaje que es mi memoria.
Hoy, sin embargo, encontré un recuerdo muy sumergido que salió a flote -incompleto- y ahora ronda en mi cabeza, trato de descifrar de donde vino y sobre todo, más detalles al respecto. Pasó hace aproximadamente 25 años. Y no es cualquier cosa, no es una imagen de mi mini-me sacándose un moco, estoy hablando de todo un año escolar, sí, recordé que entre una escuela y otra, de las que sí tengo memoria, estuve inscrito y supongo que asistí con regularidad a una más, de la que súbitamente, aparecieron imágenes. ¿Cuáles? El patio, los azotadores (así es, los gusanos que queman la piel si los tocas), y ya...no hay compañeritos, no hay maestros, no hay actividades, sólo "fotografías". El video falló por completo.
La línea de tiempo es vaga, no se que año escolar cursaba, pero lo lógico sería ya sea el último año de pre-primaria, no se si lo completé ahí mismo, ya que mi entrada a la siguiente escuela también es un vago recuerdo en cuanto a temporalidad. Hasta ahí llega mi repentino recuerdo.
Lo más seguro es que las neuronas responsables de archivar esa época ya hayan muerto, y no me sorprendería, tomando en cuenta que eran "Betamax". Pero bueno, por más breve, confuso y poco informativo que haya sido ese lapso mental, igual me transporté a una época olvidada, que a partir de hoy, ya puedo catalogar en mi nuevo cover-flow de este siglo XXI, bajo: archivos incompletos.

¡Qué falta de respeto!

En una reunión, hace no mucho, de esas que terminan siendo toda una fiesta de simpleza y risas inexplicables, hasta con videos en Youtube, se organizó que cada quien llevara un platillo, o un complemento para preparar en el momento exquisitos sandwiches consistentes de varios ingredientes. La cena resultó un éxito, hubo bagels de diferentes sabores, si es que se les pueden llamar sabores, a veces todos me saben igual; salmón ahumado -uno de mis platillos favoritos del mundo-, jamón; de pierna y de pavo ahumado, quesos, un brie bastante insípido pero definitivamente comestible, otro que podía ser cualquier cosa entre manchego, gouda o chihuahua, bueno, no recuerdo la parte de los vegetales, y como aderezos, mostaza estilo americano -la amarilla, clásica, pastosa, la de hamburguesa, pues- y mayonesa light. Y todo iba muy bien hasta ahí. (Nada personal para la persona que la llevó) ¿Por qué? ¿Cuántas calorías "nos ahorramos"? ¿Tres, cinco, 10? ¿A cambio de qué? De sacrificar esa maravillosa combinación de yemas de huevo, aceite y jugo de limón -también mostaza dijón, si son ustedes muy exigentes- de excelente sabor y consistencia, por una cosa enfrascada con tapa azul, que sabe a mantequilla rancia y tiene la consistencia de gelatina a medio cuajar...puaj.
A lo que voy es, si eres una persona que toma refresco de dieta, margarina sin sal, sabor y chiste, la antes mencionada mayonesa light, cereales que no son más que granos de maíz aplastados, galletas y caramelos sugar free, café descafeinado, leche -yo no le llamo así-, deslactosada, ligera, de soya, es decir, cuajo de tofu, queso bajo en grasa, frutas secas en vez de Kisses de Hersheys, yoghurt vita, fibra, acti...la madre, que sabe a nada con Splenda, pasteles sin harina, ni azúcar ni chocolate y demás comida de hueva, te tengo una lista de soluciones: primera, no invites a nadie a casa; segunda, abstente de compartir todos esos alimentos artificiales, que seguro causan cáncer en vez de lonjas, ceguera en vez de barros, adelgazamiento de la sangre en vez de pesadez estomacal y demás síntomas comprobados, pero poco anunciados con nosotros, los gordos felices, y la gente que no engorda con nada, pero le gusta comer. Gracias.
A la inversa sería que yo llegara a casa de un diabético con un pastel de tres leches con cajeta de La Casita...qué poca madre, ¿no? Ahora imagínate que vas con tus Cocas light de dos litros a una casa y alguien se lo toma personal. Mejor, lleva un refresco de verdad, ya si eres muy de cocina, un agua fresca hecha con jamaica de verdad y azúcar, ese polvo blanco tan olvidado que no se inhala y se mezcla con una inmensa variedad de ingredientes para endulzarlos. De no estar conforme con ninguna de estas propuestas, hay otra alternativa: toma agua, H2O, agua simple, refrescante y natural, de esa que constituye el 75 por ciento del planeta en donde vivimos. Debería valerte madres si tus amigos-conocidos-colegas están concientes de sus respectivos consumos calóricos, nadie te pregunta cada cuanto te bañas -¿o sí?- ni de tus demás hábitos personales rutinarios.
Haz tu dieta propia y no molestes a los demás, deja de fumar sin un buffer que te apoye, sal a hacer ejercicio sin esperar que nadie te acompañe,
Lo peor que puede pasar es que como individuo le pierdas el gusto a la comida, comer químicos dietéticos es como decir: no gracias, no quiero sexo, me hace sudar. Chale, sal, ordena el platillo que se antoja más y aderézalo con aceite de oliva natural extra virgen, vinagre de vino tinto o blanco, sal, pimienta, hierbas, vegetales y dime que opinas. ¿La vida sabe mejor, no?
Si tu -cursi- propósito de año nuevo es verte mejor, primero adopta una buena actitud antes de llegar al espejo. Si tu disposición genética no se parece nada a Giselle Bundchen o a Gerard Butler, creéme, el yoghurt bajo en grasa no es la solución. Mejor comparte tu redondez y no tu actitud pseudo-me cuido-tengo complejos-lo hice también por tí, que no sirve para nada.
Ah sí, y lo más importante, tal vez la dieta no haya funcionado, tal vez todavía no llegas a la meta de bajar de peso, o tener mejor condición física o algo así, y no, no es culpa del Kit-Kat que te comiste el sábado pasado después de la torta de puesto, porque nada más fue una, no, es culpa de tu mayonesa light y Coca-Cola Zero que no has dejado de tomar. ¿Crees que engordas por comer queso? Deja el queso. Todo lo demás son chaquetas estomacales. Y por favor, cuando me quieras dar algo de comer, te prometo que prefiero comida de verdad, no me voy a ofender si no te estás preocupando por mi salud. Y cuando quieras llevar otro pseudo-postre a la cena, mejor anímate a llevar vasos, servilletas, platos y cubiertos deshechables, hazle un favor al mundo.

El Bizarro Mundo de los Tacos de Carnitas

El mexicano siempre ha tenido el tacto -y el hambre- de criar -o importar, si es el caso, saltarse un renglón- un animal, engordarlo lo más que se pueda, transportarlo a un matadero y... "Mole Doña María".
De ahí, que llega a nosotros en diferentes presentaciones. Siendo esto México, un país lleno de folclor y buenas costumbres, se aprovecha todo -TODO- el susodicho animal. Ya dependerá de el glotón si se lo come o no, algunos no somos tan valientes como para incluír en nuestra dieta "rutinaria" cada órgano, miembro, cartílago, relleno, hueso y uña del valiente cochinito juguetón que dio su vida para alimentar a los comedores callejeros.
Hace ya muchos años que renuncié al famoso taco de surtida, o surtido, depende la taquería, en cuanto a tacos de carnitas se refiere. Pero, lo que sigo disfrutando es la maciza, bien grasosa y machacada con harto limón, sal y "su salsita verde". Fui hasta Quiroga, Michoacán para llegar a "La Meca" de dicho platillo, sin embargo, puedo asegurar -personalmente- que en el DeFectuoso, están más sabrosas.
La típica taquería de carnitas incluye, además de mesas, bancos y la barra; una tele en la que se puede ver el programa de medio día (recordemos que las carnitas son para el almuerzo) que tantas amas de casa disfrutan, o el fut, si es que tocó, o algún canal que esté transmitiendo películas como: Duro de Matar, El Cuervo, La Jurado, o Arma Mortal 2, dobladas al español, por supuesto; los molcajetes más grandes del mundo llenos de variedad de salsas para elegir, cebollita y cilatro picados, limón mal cortado casi imposible de agarrar, salero y palillos -a veces el mismo envase, con los hoyitos originales o "hechos a la medida"- servlletas o cuadritos de papel "craf" y si la tele está en mudo, música cuyos intérpretes desconozco, pero estoy seguro que proviene de Durango o Sinaloa a un volumen alto.
¿El precio? a no ser que la sustancia ordenada sea costilla -sumar $5 a $7 pesos por porción-, debe promediar los $8 pesos (mexicanos). Cuatrotacos bien servidos, con tortilla doble, condimentos y un Boing de guayaba, suficientes para apendejar a la lombriz hasta la hora de la comida, nos cuesta entre $40y $45 pesos. Nada mal para un nutritivo -harta caloría- "tenteenpié". He aquí cuando el mundo se detiene, comienza a girar en dirección contraria, cambia de color y se da lo siguiente:
El changarro está situado en la colonia Escandón de la ciudad de México. El lugar está más limpio que quirófanos que he visto, que cocinas de restaurantes carísimos y demás lugares que tendrían que estar más limpios que esta taquería... Los encargados son todos familiares, lo cual crea un ambiente de servicio amigable y eficiente. Ahora sí, lo bizarro: El taco cuesta $15 pesos, ¡$15!, cuando una hamburguesa mata-hambre cuesta sólo $11. Pero lo que de verdad me sacudió las ideas es que mientras en el televisor se proyectaba una película de drama, en el sonido local, estaba escuchando un concierto de Diana Krall con invitados especiales... A lo que hemos llegado.
Entre taco y taco, el taquero revisa su iPhone -adecuado para aguantar las embarradas de manteca- a la vez que llegan sus amigos en autos clásicos y en su estéreo se pueden escuchar desde rock progresivo -Camel- hasta los Blues Brothers, el 85 por ciento de las mujeres que llegan son muy atracitvas, y los fines de semana, sirven cerveza importada. ¿Globalización? ¿Cuál? Si las tradiciones no se pierden, el horario es el mismo que en casi todo puesto o local de tacos de carnitas -8am a 3pm, o hasta que se acabe-, todo queda en familia y el sazón de los tacos, es de los mejores que he probado. Claro que al pagar la cuenta, tuve que desembolsar casi $100 pesos, pffff...¡Viva México!
Tal vez el siguiente paso sea un Starbucks de lámina en Eje Central, o un Olive Garden que esté junto al Red Lobster en el Zócalo de Pátzcuaro. No es queja, me gusta el Latte de Starbucks, y me gustaría que el California Pizza Kitchen de Masaryk fuera un Olive Garden, junto al Red Lobster sobre esa misma avenida, pero hay veces que uno se saca de onda con lo que está pasando a nuestro alrededor. El día que los franeleros me den un ticket con código de barras por estacionarme en la calle sabré que hemos tocado fondo. Mientras: Otros dos de maciza con cuero de panza, por favor.

Las [sencillas] Delicias de la Vida

Que rico es despertar a la hora que el cuerpo mande y no el despertador.
Que rico es desayunar con un café recién colado.
Que orgullo cumplir una meta personal, aunque sea pequeña.
La sensación de ver a alguien querido después de mucho tiempo, es increíble.
Que bueno es conservar la capacidad de asombro, aún en la rutina.
Recibir llamadas inesperadas, me gusta.
La comodidad de llegar a echarse al sillón favorito, no tiene igual.
Que chingon es el trayecto a casa sin tránsito y con buena música.
El shuffle del iPod puede hacernos el día, en una sencilla transición.
Que bien se siente quitarse los zapatos después de un largo día.
Es delicioso acostarse en una cama que no está toda deshecha de la noche anterior.

The Year of The Underdog

Y así, una vez más, inspirado por el deporte, me siento a escribir, antes del bajón emocional, después del partidazo que se acaban de aventar el mismísimo Roger Federer y Juan Martín del Potro. Y ganó el "débil", y ganarle una vez al mejor, no te hace el mejor, pero te acerca bastante. Al que no le gusta el tenis, ni para que tratar de convencerlo, pero realmente, hay partidos que pueden llegar a emocionar hasta al más incrédulo. Yo recuerdo que toda mi vida he visto tenis en la tele, no regularmente, pero hay imágenes en mi cabeza de monitos jugando de blanco (creo que antes era a huevo), y hasta ciertos nombres recuerdo...pero igual que con el resto de los deportes en la actualidad, no soy fan, el Abierto de Estados Unidos, que recién concluyó, se me atravesó por que siempre que hay jovencitas jugando tenis, me quedo viendo al menos unos minutos.
Por el contrario, hoy, dos machines me hicieron perder al menos dos horas (de las cuatro que duró el partido) sentado a la orilla de mi sillón, inhalando fuertemente, mentando madres y hasta gritando esporádicamente de la emoción. ¡Par-ti-da-zo! No, no tenía ningún favorito, y mi conocimiento del tenis se limita a contar puntos correctamente y saber que la pelotita tiene que estar entre las rayitas, pero que bonita sensación es cuando el underdog le gana al big kahuna. Nos hace fantasear que somos "ese guey", el feo que lleva el viejonón, el pobre que gana la lotería y que México si le puede ganar la final del mundial a mmm...Brasil, Italia, Alemania o Argentina, cualquiera que sea el caso.
Entendamos que tan significativa es la victoria para del Potro (rankeado #6 por la ATP al entrar al US Open), tomando en cuenta que tiene 19 años, es su primer título importante (Grand Slam), que se acaba de embolsar casi dos millones de dólares y que en los siguientes años pondrá a temblar a los más fuertes. Ah, sí, también le ganó a Nadal...¿si les suena no? Y bueno, de Federer Express que se puede decir: número uno, pinche mil millones de millones ganados en el tenis, 28 años...el Swiss Maestro, sin duda. Es como si al imbécil de Mario Domínguez (imbécil por perder su título de embajador del deporte mexicano en una peda) lo treparan con Schumacher en el mismo Fórmula 1 y le diera su repasón...no es imposible, pero apantalla, también sería como si el Bofo fuera el principal personaje del próximo Fifa Street, sobresaliendo más que C. Ronaldo, o Kaká...o como si yo le bajara la vieja al guey (no se su nombre) de Katherine Heigl.
Así que: ánimo debiluchos, que uno nunca sabe cuando el fortachón viene pensando en el chocolate caliente de su abuelita. Sea por buena suerte, un mal día, exceso de confianza o cualquier otra razón, todos podemos ganar, como se dice por ahí: Any given Sunday.
Y Juan Martín es el claro ejemplo, él y muchos más que lo han logrado, pero hoy, festejemos al nuevo campeón, que destronó al rey de reyes, jefe de jefes, capo di tutti capi, cinco veces campeón previo al 2009, dejando en el camino a otras personalidades.
No les recomiendo agarrarse a madrazos mañana mismo con un boxeador -amateur o profesional-, "nomás" por que están prendidos por ser el chaparrito, pero cuando nos toca, nos toca. Todos hemos sido vencedores y derrotados, así es la vida, así hay que disfrutarla. ¡Felicidades campeón!

COARIME

La última vez que quise comentar en un blog, esta fue la palabra que tuve que escribir para que la computadora supiera que no soy una máquina repetidora automática que se quiere entrometer en la vida de los demás.
¿Cuántos passwords usamos? Ya sea en la vida real o en el mundo virtual, nuestras finanzas, comunicación con el exterior, entretenimiento mata-tiempo, páginas favoritas de pornografía, de cultura, de datos inútiles, dependen de un nombre de usuario, y una contraseña. Lo ideal sería usar siempre la misma, pero no se puede por dos razones: Nuestra mente paranoica no cree que somos blanco de una investigación de alguna agencia ultrasecreta que quiere saber que estamos haciendo en todo momento, y -mucho más real y sencilla- a veces, la página a la que me quiero registrar me exige que cualquiera de mis entradas forzosamente contenga dígitos y letras...y qué si mi contraseña es toda de números, o toda de letras, ah no, tengo que idear una nueva, recordarla, anotarla en un "lugar seguro", que la mayoría de las veces es el reverso de alguna tarjeta de presentación o un post-it que me regalaron en Liverpool, o peor...creo que la recordaré de memoria. Pobre de mi -nuestros- hamsters.
Una pequeña ventaja, es que al click de "olvidé mi password" la información nos llega al mail original desde el que nos suscribimos, pero, ¿por qué ellos sí pueden usar una máquina automática entrometida y yo no? Yo tengo que seguir escribiendo las ridículas palabras como: Wellis, nitetime, growled...etc., que me piden. Otra vez, ésto no es imposible de lograr, ya que la mayoría de los navegadores "recuerdan" las contraseñas por uno, lo que es un gran parote.
Pero en la vida real, la cosa no es así, antes, tenía que conocer una combinación de cuatro números: 1-2-3-4, y ya, tengo toda mi fortuna disponible por medio de un cajero automático, autobanco, ATM o como sea que lo conozcan. Hoy, son cuatro para mi NIP (x3 tarjetas), la del SKY, el token, la de Hacienda para las declaraciones, los candaditos de mis maletas, el ID del chat de Blackberry, el Xbox Live, el bloqueo del teléfono, el inicio de la compu, bueno, hasta hay Chevys en los que primero hay que teclear la combinación en el aparatito de la alarma antes de que encienda...chale. Ya no bastó con: abierto y cerrado. Mi RAM cada vez es más escaso, se que algún día olvidaré una por una, todas esas contraseñas, ya sean de cuatro o de 25 caracteres. Y claro, ese día, también habré olvidado en donde guardé el sobre del banco, la hoja del SAT, las tarjetitas de presentación cuyo reverso tienen anotadas varias contraseñas, mi super aparatito ultratecnológico de HSBC, el Master PIN de NEXTEL y demás recordatorios/cofres del tesoro para poder hacer mi vida "normal".
Pareciera, a veces, que todo el mundo se está "achilangando" ¿Cuándo fue la última vez que dejaste tu coche abierto, en un estacionamiento, digamos, el de casa? Pareciera que nuestras vidas secretas son cada vez más vulnerables a los ojos del mundo encabezados por los ociosos hackers. No creo, al menos yo, que soy un total "don nadie" estoy tranquilo que mis 20 varos de la tarjeta no le interesan a nadie, que mis mails son bastante aburridos para el 99 por ciento de la población mundial, que mi coche se ve tan puteado que nadie se lo quiere llevar, y que seguro todos los curiosos, han curioseado en las mismas páginas cagadas, porno, idiotas, informativas que yo, así que, ¿Para qué coños necesitan mi contraseña? Conozco varias personas que guardarían sus ideas bajo contraseña, y que cada noche podrían usar una clave algorítmica de cuantro dimensiones para cerrar la puerta de la recámara antes de dormir. No los entiendo, es cierto que cuando he manejado autos convertibles no es tan padre ir por la ciudad al descubierto, pero a mí, me molesta más el humo que voy fumando involuntariamente, a que me chinguen el reloj, por que no uso, y no por paranoico, si no por comodidad.
Tal vez comience un movimiento en el que si quieres hablar conmigo en la calle, me tengas que saludar primero con una palabra como COARIME, para saber que tus intenciones son simplemente curiosear y no entrometerte a mi vida privada y así despojarme de mis pertenencias, reales o virtuales.